微风吹疼我的脸

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我只用一个[你]，很多人就猜到是你了。包括你——如果你现在还会来这里看的话。当然啦我不确定。因为我从来是猜不中你的。

  所以说你多特别啊，微妙到我至今都觉得纳闷。

  你肯定开心死了。自大狂。

  你啊你，你啊。

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  过去了这么久，我依然在这里提你，真是耻辱。我说真的。

  我猜想你们都烦了。因为我想啊想，说啊说，持续了那么久都还不离你，还是同一个主题。你说我得顾忌这个，我还在这写，并且每次都说是最后一次，我要多大的勇气啊。

  我不是为了自夸。

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  现在我在折腾两个人。完了我发现其实就像你对付我一样，相似到惊人——只是惊了我自己。

  原来我在你眼里一直都完美得傻着，如同那两个人的自作聪明一样。总以为自己的心思藏得很好，其实在试探对方的过程中反被对方试探了。我是现在才知道。

  所以全都不是你的错。我想如果那两个人突然因为我把他们喜欢我这件事说出去而不理我，我也不会挽回的。因为我觉得自己没错。正如你认为你对一样。

  至于你为什么后来找我，我脑容量小，想不出。

  至于我现在的决定，真的跟你没关系。No reason.但是毫不怀疑。

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  近来想了很多，慢慢地心里开始沉淀对任何人的情绪。它们开始以一种很微妙的姿态坠落。所以说呢——我到底想说什么——

  我想说的是，我这样很可能在自作多情、自讨没趣，可是我还是要说。我知道你不会来看，不会有任何痛感，也不会在乎（你从来就不在乎）。我知道。但是我说过的，“很多时候我们都在做着得不偿失的事情。”

  我只做喜欢的事，做我自己。

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  这段时间3总是打给我，说她难熬的苦恋。大约是曾经在一起，突然说分手的言情戏码。如果她不是我朋友，我可能真会骂一句“真狗血啊！”

  于是我再次发现，世界上所有爱情恐怕都是一样的。

  她说，“我今天又看到他啦！我不知道他干嘛会出现在哪里！明明他不是走我这边的啊……诶诶，我们就互相望着，然后装作不认识。吓死我了~”

  ——也只有你一个人会心跳加速吧。他说不定真的就当你是一个笑话看呢。

  她说，“我跑去他空间……当然是退出登陆然后去啦。发现他又交了新女朋友欸~你说他还喜欢我么……”

  ——怎么可能，别妄想了。他肯定在旁边偷笑，你信不信。

  她说，“我真的相信的！即使现在他已经跟别人一起了，可是他跟我拍拖的时候肯定不是玩我的，对吧……？”

  ——很难说呢。为什么你还要去乱想呢，像这种不可能的事真是……

  可是为什么，我觉得那么像我自己呢。3还在惊讶我为什么可以说出她所有不好意思说出的心情。因为我就是这样的啊，我活生生地在里面走出来过啊。

  但是我没有说这些话，我不想揭穿虚伪的谎言。因为曾经的我连接受都不愿意。

  时至今日，我终于明白——

  “女人不要把自己看得那么贱，这样没人会瞧得起。真正贱的是男人，会瞧不起你的也是男人。”

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  我也懒得去恨谁谁谁了。若我不恨，那你之于我，便是无伤的尘埃，可以忽略。于是你又成了个无聊无果的人。而我仍然是我，如此完整。

  三毛说，我不怪他讨厌我，因为是我先讨厌他的。

  那么豁达，那么合我心意。

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  所以——

  我早就忘了。

  我忘了你在车上对我笑，忘了你覆盖我的手叫我猜，忘了你说过的甜言蜜语，忘了你冷漠的脸，忘了我曾经无休止的追逐和你的若即若离。

  我摆摆手，它们只是我无力承担的垃圾。现在我将它们打包起来，然后扔掉。

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  不要揣摩我了，也不要再大声讲话引起我注意了。我说。而且也没这机会了。

  很久以前我说过“算了”，现在我依然心累。

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  “这样的话，活着是多么凄凉的事。”